apa adanya

semalam entah karena apa aq tiba2 terfikir satu kalimat basi yang mungkin sudah amat sangat lusuh saking seringnya diucapkan..mulai dari nada ejekan sampai pada kata tulus dari lubuk hati paling "balunau"....^_^
"terima apa adanya"...
ni kata ternyata ga cuma sekedar kata..semalam saat kemarahan q membuncah..saat aq ngerasa diperlakukan tidak adil oleh hidup q sendiri..saat keegoisan q menginginkan semua orang bisa mengerti posisi q saat ini...dan saat aq ingin berteriak sekeras2nya pada semua orang tentang apa yang q inginkan...satu kalimat itu tiba2 terlintas dan menghantam telak muka q sendiri..dan setelah semua itu...plunggggg!!!!kosong..aq merasakan ketenangan yang tak q kenali..tenang..sangat tenang dan mampu membuatq melakukan satu hal yang sangat sulit kulakukan belakangan ini..tersenyum tulus..fiuuhhh...legaaaa rasanya
ya mungkin itulah solusi semua ini
dengan satu kalimat itu..aq tak berhak meminta orang lain berbuat seperti apa yang q inginkan..apa yang q harapkan..seperti aq yang hanya bisa digambarkan dengan "diriku sendiri"..begitu pun orang lain..dan siapapun!
jadi jika penilaian mereka seperti itu ya aq tak berhak memaksa mereka merubahnya..meski tak terima dengan penilaian itu aq harus bisa terima kalau bagi mereka aq seperti itu..
ya aq paham..
pendapat hanyalah logika relatif yang bisa berubah kapan saja..memaksa siapapun merubah pendapatnya dengan kata2 hanya akan membuat mereka semakin yakin mereka benar..jadi biarkan saja..aq tak perlu membuktikan apapun pada orang yang tidak bisa mempercayai q..aq hanya perlu membuat aq percaya pada diri q sendiri..aq hanya perlu merasa yakin pada apapun yang q pilih..meski itu tak terlalu benar dimata mereka..aq hanyalah aq..dan aq akan berusaha menerima diri q apa adanya..
marah mungkin masi akan q rasakan...kecewa pun juga begitu..sedih apalagi..tapi masih bisa merasakan semua itu bahkan jauh lebih baik daripada tidak merasakan apa2..kemampuan merasakan sakit adalah bukti bahwa aq masih punya ruang dihati q untuk memiliki 'rasa' dan menurut beberapa buku yang pernah q baca hal itu membuktikan aq manusia..dan bukan tidak mungkin suatu saat aq akan bisa mengenali rasa yang lainnya.. apapun itu..
jadi terima apa adanya..belajar menerima mungkin memang tak mudah..tapi bukan berarti tidak mungkin..meski butuh waktu yang panjang..sebulan..setahun atau mungkin malah seumur hidup q..aq tak peduli..jika kemampuan ini bisa membuatq tenang..aq akan coba!!!

egocentric

sungguh menakjubkan mendengar apa yang bisa diartikan oleh orang tua kita hanya dengan sebuah tarikan alis, atau sebuah desahan nafas...its really really amazing...!!
atau...bisa juga satu kerutan di jidat..dan lebih menakjubkan lagi mendengar semua itu ternyata hampir betul betul mendekati apa yang nyata nyata tak mampu kita ungkapkan
apakah itu habit? titen? atau hanya karena mereka orang tua kita?
who knows
yang jelas...aq merasa tidak adil dengan semua ini..coba pikir..bagaimana kita bisa memiliki rahasia jika tarikan alis saja bisa memberikan mereka jawaban yang bahkan tak bisa kita ucapkan dengan satu hembusan nafas..
lugas.. lengkap..dan mampu menelanjangi kebohongan2 yang dengan rapi berusaha kita sembunyikan atau setidaknya berusaha untuk kita haluskan.
benar2 tidak adil ^_^_^_^
tapi disisi lain ini memberikan kegembiraan tersendiri bagi q..melihat bagaimana mereka berdua berusaha begitu keras untuk itu..dan tetap menduga-duga apa sesungguhnya yang q maksud kan..bukan bermaksud mempermainkan mereka..tapi jika mereka bisa bahagia dengan merasa tau segalanya tentang aq..ya biarkan saja begitu..
jika sekali lagi aq harus menggunakan nya..aq tak keberatan..karena mungkin ini lah cara terbaik untuk membuat mereka merasa tenang..pretend that im happy..
bukan tak ingin benar2 berubah seperti itu..aq ingin..sangat ingin..tapi masi terlalu tidak nyaman untuk memaksakannya menjadi aq yang sesungguhnya..jadi cukuplah "aq baik baik saja" yang terdengar telinga mereka..dengan begitu aq pun mungkin bisa meyakinkan diri bahwa aq benar2 happy seperti ini..
wish pretend will be present

mi memoria

Terkadang memang susah bercerita tentang diri sendiri

menilai diri sendiri...jika kita mau jujur pasti banyak diantara kita yang bahkan tak ingin memikirkan citra dirinya

antara penting dan ga penting sech sebenernya...tapi dari sekian banyak itu, ada aq, yang bahkan terlalu gila memikirkan itu..Bukan gila penghormatan, tapi sekali saja dalam hidup q aq ingin merasa diterima, diharapkan..walau hanya oleh satu orang saja..

aq tidak mengharapkan semua orang menyukai q..

aq juga tau itu tidak mungkin, tapi salahkah aq jika mengharapkan orang2 yang q sayang menganggap q ada..sebatas mengakui keberadaan q saja, menerima q sebagai seseorang secara utuh..bukan benalu..bukan parasit..tapi aq dengan segala atribut yang melekat pada q..dengan segala kekurangan q

tak ada maksud apa2 disini..aq hanya ingin menuliskan apa kenanganq dalam versi pemahaman q saat itu..karna dulu saat ini terjadi aq benar2 merasa tak berarti..tapi siapa tau dengan melihat pola pikir q saat itu..melihat lagi apa yang sebenarnya terjadi, suatu saat aq bisa memaknai semua peristiwa ini dengan bijak dan akhirnya bisa menghargai diriq sendiri..karena menurutq setelah semua ini..setelah akhirnya aq bisa menutup mata dan telinga q dari dunia luar..aq masi belum mampu menghentikan penghinaan dari diri q sendiri..aq sendiri masi menganggap diri q rendah..
itulah.. ....semuanya bermula saat aq berusia 10 tahun..

kelas 4 :

aq mulai tumbuh berbeda..secara fisik aq berubah..menjadi gemuk

tapi saat itu aq tak mempermasalahkannya karena aq sang juara, aq merasa menjadi gemuk tak akan membuat aq dibedakan..aq sang juara dan itu cukup untuk membuat q punya teman...tapi kesombongan sang juara masa kecil berbuah pahit.sangat pahit.

aq dibenci justru karena prestasi q..dan ironisnya oleh wali kelas q sendiri

aq ga tw apa alasannya tapi saat itu aq benar2 merasakan kebenciannya pada q

semua dipermasalahkan olehnya. penulisan nama q, nilai nilai pe er q, buku paket q, bahkan dengan terang2 an dia menyindir dan menjelek2an ibu q di depan kelas, hingga teman2 sekelas menertawakan q..

aq dianggap penjilat kepala sekolah, juara q bukan murni kerja keras q

(disini aq sedikit mikir, kan yang wali kelas q dia, yang nulisin nilai nilai di raport q, dia; kalo aq bodo kenapa dia nulis juara disitu ya????=)..tapi mikirnya pas udah gede..kalo waktu itu aku cuma bisa sedih dan menarik diri dari pergaulan)

dikelas aq cuek, tapi itu lah sumber segalanya menurut q

aq terjepit dalam pertarungan antara wali kelas dan orang tua q

disekolah aq harus matian2 bersikap biasa agar teman2 tak membully q lebih sering..aq memang sang juara..namun jika seluruh kelas berbisik2 mengata-ngatai q..melempar pulpen yang tintanya bocor k seragam putih q..menertawaiq terang terangan...dan hal2 menyebalkan lainnya..aq bisa apa??
dirumah..ibu dan ayah menuntut ku menjadi perfect! perfect! perfect! menuntut q berani membela diri didepan kelas saat guru q seperti biasa mengomentari apapun tentang tugas tugas q..hingga saat itu yang tersimpan di otak ku adalah : MENANG BIASA, KALAH BINASA..PERSETAN yang lainnya!
sepulang sekolah, aq tidak boleh bersantai santai..bermain adalah dosa..hingga aq sering berbohong pada orang tuaQ..kabur kerumah teman dari pintu belakang saat harusnya tidur siang..pulang sebelum ashar..memutar lewat kebun dan ladang sampai halaman belakang sekolah (posisi rumah ku tepat disamping sekolah) dan menyelinap lewat pintu kamar mandi..mandi..cuci piring dan kembali k depan dengan tampang tak berdosa(saat itu ayah ku ada di warung kami didepan rumah)..berulang ulang seperti itu
apa yang terjadi jika ketauan???ga istimewa si..hanya ikat pinggang..diguyur air sebaskom...cubitan(dari ibu)..ato hanya sekedar omelan tak berkesudahan yang membuat nafsu makan ku hilang...tapi toh hidup ku masi berjalan.. namun ternyata tanpa kusadari aku pun mulai menarik diri dari keluargaku..aq mulai merasa bukan bagian mereka..aku orang asing!!!
aku menjadi seperti putri malu.. biarkan aku dan aku jadi temanmu..usik apapun tentangku dan aku akan menganggapmu tidak ada. aku menciptakan satu dunia tempat aku bisa merasa nyaman..mengarang jalan cerita tragis tentang hidupku..seperti anak yang dibuang, hilang atau apa saja selama aku bisa mengganti orang tua q dengan yang lain. hingga akhirnya aq memutuskan aq harus pergi dari rumah itu...malam itu sebelum tidur aq menyiapkan kantong-kantong plastik dilaci meja belajar q..kemudian pergi tidur dengan tekad aq harus bangun tengah malam. dan beruntunglah aq selalu bisa bangun setiap aq benar2 ingin bangun. sekitar pukul satu dini hari aq terbangun, menyiapkan beberapa pakaian q dan bersiap pergi.. namun...itulah yang entah kini q sesali atau q sukuri.. tiba2 aq teringat pada artikel koran yang q baca beberapa hari sebelumnya.. penculikan anak untuk kemudian dijual..aq berfikir..dan tiba2 merasa takut. saat itu yang ada diotak q adalah bagaimana kalau nanti aq diculik, dijual kemudian dipaksa melakukan hal2 mengerikan (saat itu aq tidak tau hal2 mengerikan apa yang mungkin dilakukan tapi aq merasa itu pasti mengerikan) dan dengan sangat berat sebuah suara diotak q berkata "ya sudah batalkan niat kabur ini. tetaplah disini..bertahan..karena setidaknyaman apapun ini..setidaknya aq sudah mengenal mereka"
nah begitulah..hari2 q pun kembali seperti sedia kala "bertarung melawan dunia".. bahkan semakin lama aq merasa semakin tersisih..tamparan..makian bahkan caci maki pun mulai q terima..tapi apa mau dikata
itu nasib q dan aq tidak tau bagaimana merubahnya..dalam pelajaran aq ratunya..tapi dalam dunia nyata aq hanyalah seorang kacung!!!

objection

aq tidak terlahir sempurna, tidak ada yang begitu...tapi aq benar2 benci semua yang q punya.aq BENCI!. tanda seru dan titik
rasanya amat sangat iri pada orang2 yang bisa merasa nyaman dengan dirinya sendiri
berkali kali aq mencoba menerima semua kekurangan q dan berkali kali juga aq merasa sakit dengan omongan orang lain. ada yang bilang...semua yang mencela hanya karena meraka ingin seperti aq
mereka iri pada q..tapi semakin itu q patrikan semakin aq merasa sakit..karena tak ada yang q punya yang bisa membuat mereka iri..
aq bisa dengan mudah berfikiran positif pada orang lain..tapi jika itu menyangkut aq,,,maka aq akan menelannya mentah2. aq benar benar tak bisa menyaring semua itu. aq tau semua teori kejiwaan yang menyangkut kepercaan diri, karakter positif dan entah apa lagi. tapi tak ada satupun yang bekerja pada q. aq seperti munafik yang menghadirkan solusi dapi tak bisa menyelesaikan masalah q sendiri.. hanya satu jalan yang aq tw.. berdiri diam, menutup mata, dan ikut menghakimi diri sendiri.. menikmati setiap sensasi rasa sakit yang ditimbulkan fikiran q sendiri
perkataan mereka tak pernah menyakiti q..tapi itu membuat otak q bersikap semakin kasar pada diri q sendiri..dan itu lebih dari menyakitkan
apa yang aq punya selain kekurangan??
semua yang buruk adalah nama tengah q..yang akan selalu melekat selama aq hidup.. tapi mengakhiri kehidupan aq juga tak berani..meski mungkin aq tak bersyukur atas apa yang aq punya.. tapi aq juga masih sangat takut pada dosa.
aq takut pada semua hal..pada kesempurnaan, pada kekurangan, takut celaan tapi juga membenci pujian
apa yang salah pada q?? hingga selalu menerima penolakan dari lingkungan.. itu yang aq rasakan..itu yang otak q simpan.
setiap kali aq merasa tegar..memaafkan semua yang otak q fikirkan..aq merasa itu bukan aq! itu orang lain
aq adalah orang yang dipenuhi kebencian.. kebencian akan kehidupan yang ditipkan pada q
TUHAN ampuni AQ!!
ingin rasanya menjadi buta agar tak perlu melihat cahaya
ingin rasanya menjadi tuli agar tak perlu dengar suara
ingin menarik diri dan bergelung nyaman dalam liang gelap q yang nyaman
tanpa seorang pun
dan aq akan selalu aman!!!
itulah kenapa sangat sulit untuk bercerita tentang aq
karena aq benar2 tak tw apa yang harus q ceritakan

aiki mission

aku meminta untuk mu..namun sebuah suara di kepalaku berkata itu tidak mungkin
lalu harus bagaimana aku jika menghapusmu sama tidak mungkinnya dengan itu

(kau tau..menghapusmu lebih rumit dari sekedar menghancurkan sebongkah batu dengan kepalan tanganku.. dan walaupun aku berhasil memecahnya.. gurat luka dan kesakitan akan selalu berbekas bahkan tertinggal di tubuhku sendiri)

ya..bekas luka.. tapi kau tak hanya sekedar itu.. kau seperti tato yang ku ukir dengan sadar dan yakin.. aku mampu menyimpanmu.. bahkan meskipun kau tak tau itu

(kau...potongan yang tertinggal dalam kekosongan hati.. kesalahan terindah.. dan rusuk yang tak tergapai)

kau.. senandung dalam keheningan.. harapan dalam kehampaan.. kepingan terpisah dari mimpiku yang terindah

(jika awanmu telah bernaung.. purnamaku meredup sudah.. saatnya aku pergi dari langitmu.. janganlah engkau risau...teriring nyanyian anak damaskus di senja jingga.. kelak juga kita akan melangkah pada tangga nirwana.. takkan tertinggal telaga berkabut rindu.. karena satu waktu nanti.. kau juga kan datang dan mereguk madu si permukaannya..dan bila itu tak kunjung tercipta.. pastikan.. telaga itu berdasar perak berpermukaan madu sejernih permata.. dan dijaga malaikat bersayap cahaya.. aku pun akan tenang melangkah di ujung cahaya)

kepak sayapmu hitamkan langitku. tapak langkahmu keruhkan telagaku. aku berdiam menunggumu berpaling.. aku mematung untuk kau kenali.. tapi kau tak tergugah. kerlip cahaya pikatmu berpindah.. menari ukir pelangi. dan tinggallah aku di tepian bisu.. berharap kau ukir itu untukku