Aku Tak Tau Ini Apa

Aku muak dengan semua ini...
aku benar benar tidak bisa berfikiran positif. Selalu merasa bodoh dengan apapun yang aku lakukan, merasa terbebani dengan semua yang mereka harapkan.Tuhan aku tak tau harus apa lagi. Aku berjuang untuk menerima ini semua karena dulu aku yang memilihnya..Aku tidak menyesali dulu Tuhan. Aku hanya merasa tak punya jalan keluar..Aku ingin pergi, tapi tak mampu menyakiti mereka. Tak sanggup jika nanti mereka membenci ku.Aku yakin itu tak berpengaruh pada ku.Tapi bagaimana dengan ibu?
Ya Allah..aku benar2 merasa hina saat ini.. Aku tak mampu bahkan untuk mengatakan apa mauku.
Tolong aku ya Rabb..Tolong aku..
Jika memang aku bisa, tolong hilangkan perasaan terpaksa ini..Namun jika tidak, Tolong tunjukkan aku jalan keluarnya.
Bahkan aku malu meminta pada Mu..sebegini hinanya kah aku ya Allah..
Sementara yang lain sibuk dengan list impian-impiannya..sibuk dengan keyakinan-keyakinannya.aku disini harus menelan itu semua, menguburnya, dalam diam, kelam, dan tanpa air mata
sendiri aku harus bisa berdiri tegak
sendiri aku harus mampu tertawa
sendiri aku harus bertahan
sendiri..persetan dengan teman, persetan dengan saudara, persetan masa depan
persetan semuanya
dan hinalah aku semampumu
entah sampai kapan aku mampu menampilkan senyum di wajah luka

ya..aku masih membenci aku

Telan Mimpimu

positevely me

Begitu banyak mimpi yang kurajut untuk hari esokku.
Datang dari masa lalu. Memaksaku mengingat semua detil-detil kecil yang terangkai bahkan lebih indah dari yang berani ku impikan. Hidup bukan cuma sekedar impian. Itu yang selalu coba kau ajarkan pada ku. jangan cepat merasa nyaman, karena masih banyak yang mungkin bisa ku raih di luar sana. Begitu selalu kau membujukku untuk pergi.

Menolakkah aku?? Tidak. Aku selalu mematri setiap huruf demi huruf yang kau rangkai di impianku. Melukis gurat demi gurat yang kau torehkan dalam pikiranku. Aku merindu, aku memuja, setiap apa yang kau coba hadirkan dalam hidupku.

Namun detil-detil kecil impian itu perlahan-lahan mulai menyiksaku. Aku berjuang menghadirkannya untuk mu, namun selama ini yang mampu kulakukan hanyalah menyakiti diriku sendiri. Aku terjebak, diantara dua pilihan. Memuaskanmu atau menyakitinya. Dan tak satupun yang sanggup ku lakukan.

Mengikuti saranmu berarti melukai dia, dan menyenangkan hatinya berarti membunuhmu dan juga semua impianku. Harus bagaimanakah aku, jika dengan lancarnya di mengingatkanku pada apa yang telah dia perbuat untukku. Harus bagaimanakah aku, jika seseorang diminta mencurahkan perhatian padanya didepanku. Harus bagaimanakah aku, jika dia seringkali mengulangi akulah jantungnya

Sepertinya aku benar-benar harus berhenti bermimpi.Semua orang ingin aku begini. Semua orang ingin aku disini. Meski mimpiku berkata lain.
Aku cuma harus merasa yakin disini aku bisa menjadi besar. Setidaknya sebesar yang aku mampu

Mimpi, maafkan aku. Jika hari ini aku memutuskan menelanmu kembali. Tapi aku janji, tidak akan menghapusmu. Mungkin aku hanya harus membangunkanmu di lain waktu

berharap jadi beda

lelah dengan semua pertanyaan yang tak pernah berujung jawaban
lelah dengan semua impian yang bermuara semu
lelah dengan semua cacian yang mengotori lidah
lelah dengan semua tuduhan yang menyesaki pikiran

aku tertidur dan terbangun
aku bernapas dan tiada
aku berlari dan berhenti
aku menangis dan menertawai
semua debu

menaburi kerikil di jalan ku sendiri
menggugurkan bunga di kelopak mentari
mengabut bulan di sinar embun pagi
meratapi

memeluk luka dengan kedua tangan terantai benci
meniduri tawa dengan tubuh berlumur bara
api masa lalu

kini tiada lelah meraja mimpi memudar
bagai sapuan lembayung kala senja datang menyapa
indah namun sementara

jadilah diri sendiri

apa artinya "jadilah diri sendiri"

Bagaimana Seandainya

ternyata tidak gampang merasa nyaman..
berdamai dengan diri sendiri. akankah ini semudah mengucapkannya??
berkali kali aku mencoba..dan setiap kalinya selalu saja ku temukan bagian-bagian yang salah
aku tidak puas dengan masa lalu ku
dan bagaimana mungkin memikirkan masa depan..jika yang ku lakukan hanyalah bermimpi bagaimana seandainya...
ingin sekali mendengar seseorang berkata aku mampu di belakangku
bukan hanya sekadar kata bijak pemanis mulut tapi karena dia melihat sesuatu yang tidak kulihat
apa lebih ku...
bagaimana mungkin mencintai tanpa mengenali
bagaimana mungkin dan bagaimana mungkin
yang kulihat hanyalah kekurangan dan kekurangan..semakin aku berusaha merasa cukup semakin aku melihat kekurangan ku dan aku benci itu
Tuhan bantu aku melihat kelebihan ku..ingin rasanya jadi orang lain hanya untuk melihat bagaimana aku
aku ingin sekali bisa berdamai dengan diriku..bisa berteman, merasa nyaman, menghargai dan mungkin juga mencintai diriku sendiri
karena katanya jika kita tak bisa menghargai diri sendiri bagaimana mungkin orang2 akan menghargai kita
aku hanya ingin bisa melakukannya
meskipun pada akhirnya orang lain tidak menganggapku mungkin itu bukan masalah
karena tak akan ada yang bisa menyakitiku melebihi diriku sendiri
tak akan ada yang bisa membenciku seperti yang aku lakukan
hanya aku lah masalah ku

positively

lama tak bercerita...mungkin karena memang sebenarnya tak ada yang harus diceritakan..tapi tiba tiba aku terfikirkan satu hal
beberapa minggu yang lalu aku mencoba membuat perbandingan antara diriku dengan seseorang..seorang wanita cantik, pintar, ramah, disukai banyak orang, kaya, punya banyak akses dan mmm apalagi ya???
ya pokoknya over all dy perfect..namun bukan itu yang ku coba bandingkan dengannya...hal jadi perhatianku adalah kemampuannya menampilkan sebuah keutuhan positif dari dirinya..meski meragukan ketulusannya aku merasa dy hebat bisa seperti itu..dy bisa menjadi seseorang yang terlihat dewasa sekaligus butuh perlindungan disaat yang sama..menjadi seseorang yang bijaksana sekaligus lugu..menjadi teman yang baik namun juga menyimpan rahasia..menjadi seorang sahabat namun disaat yang sama juga terlihat seperti merendahkan
entah memang seperti itu
atau ini hanya bias kenegatifan pikiran ku.
mengamati kebiasaannya aku salut..disatu sisi sangat sangat ingin menjadi seperti dy..ingin memiliki aura positif seperti yang dy pancarkan...dan karena itulah hal ini menjadi terfikirkan
mungkinkah kekacauan hidup ku disebabkan karena aku tak pernah berfikiran positif pada diriku sendiri????
"aku seperti sangkaan hambaku"

aku merasa hidup ku sulit..tak punya teman..sering di judge negatif..direndahkan..dibandingkan..dan semua hal lainnya
mungkinkah sebenarnya semuanya selama ini terjadi karena fikiran ku membiaskan seperti itu???sehingga allah pun memberikan itu..ya allah astaghfirullah..semoga bukan sangkaan buruk ku pada MU
mungkin tak perlu wajah cantik..mungkin tak perlu menjadi orang kaya..tak perlu pintar untuk bisa menjadi seseorang yang disenangi..mungkin aku hanya perlu berfikir aku layak..
selama ini aku merasa fisik adalah syarat utama didunia ini..karenanya aku tak pernah bisa percaya pada teman..aku merasa bagi mereka menerimaku didunia mereka adalah toleransi..bukan karena aku tapi karena mereka butuh penyeimbang..
aku merasa seluruh dunia palsu..tawa palsu..nasehat nasehat palsu..hidup ku penuh dengan kepura-puraan
mungkinkah semuanya disebabkan karena selama ini aku hanya menampilkan kepalsuan???

july wish ku adalah menjadi seseorang yang positif..menjadi seseorang yang mampu menerima diri ku sendiri apa adanya...namun aku belum melihat perkembangannya..semuanya seperti freeze..mungkin itu juga karena sebenarnya aku belum siap melepaskan semua topeng topeng ku ini

nah sekarang aku harus apa???
lagi lagi fikiran ku ngambang sampai disini

Pak Salah Saya Apa???

inilah aku..tak pernah berani membuat orang lain merasa tidak enak..sebisa mungkin sesadar sadarnya, aku tak pernah ingin membuat orang lain merasa tidak enak dengan keberadaan q..tapi hari ini aq benar benar merasa tertolak
apa karena aq rekomendasi sehingga aq dipandang hanya numpang nama?
jadi dari pada nyesek sendiri..aq harus melakukan dialog ini
biar lega..biar aq bisa memaafkan apapun yang terjadi hari ini..karena sakit hanya akan ku tanggung sendiri
 ***
"baru segitu dah pusing..baru begitu dah megang megang kepala..baru begitu dah error
gimana sih kamu ni..asbun"

hiks..pak salah saya apa??apapun ekspresi saya hari ini, saya rasa itu hak saya.lagian bos aja ketawa kenapa bapak sewot?bapak bayangin d..untuk admin kya saya apa normal kerja ampe jam sembilan malam?sampe rumah masih dipanggil bos diajak meeting lagi?beres beres rumah sambil dengerin omongan bos?sarapan sambil nyimak instruksi bos?sekali dua menit ditanyain udah kelar apa belom?tidur aja saya mimpi lagi ngetik pak...bahkan jika saya menikah pun saya belum boleh resign...masa pusing aja ga boleh..toh juga saya pusing ga berenti kerja kan pak
lagian pak, saya pusing, megang megang kepala karena saya lagi ga fit..bapak tau kenapa saya kemarin setengah hari?saya sakit pak..saya muntah muntah..saya meriang..karena berusaha memenuhi semua yang bapak bapak inginkan..maagh saya kronis pak..saya tipus..migrain..dan sekarang ada peradangan pada mata yang membuat kepala saya terkadang terasa lebih baik pecah sekalian
bapak ga tau kan?bos aja suruh saya istirahat..tapi bapak??

Pak, sudah satu setengah tahun saya disini..jika memang saya tidak kompeten menurut bapak, atau memang jika saya mengganggu bapak..bapak tinggal bilang k pimpinan kan?? tunjukkan kekurangan saya dimana..jika saya mampu up grade pasti saya up grade pak namun jika tidak..tanpa diminta pun saya siap resign.. karena kontrak saya adalah tidak boleh resign jika alasannya pindah k perusahaan lain. nah bagaimana bisa saya menghilang dari hadapan bapak kalau bapak tidak memberi saya alasan untuk itu..
jika kesalahan saya bulan lalu yang menjadi tolak ukur bapak
coba bapak lihat lagi
selama disini baru kali ini saya errror..dan lagi pak, bapak pikir saya senang kehilangan 3/4 gaji saya? saya sudah membayar ketidaktelitian saya pak..yang rugi juga saya..kenapa bapak yang jadi repot mengulang ulang nya??kenapa bapak begitu senang menjadikan saya kambing hitam??saya putih lho pak=)
bahkan kesalahan asisten bapak pun..bapak limpahkan k saya??saat asisten bapak y salah bapak dengan cepat mencarikan alasan untuk menoleransi nya. namun saat itu adalah saya...
bahkan sampai k kehidupan pribadi saya pun bapak bahas??
fiuuhh please deh pak
meski jabatan saya lebih rendah dari bapak tapi bukan berarti saya dibawah bapak kan?apa itu yang menjadi alasan bapak membenci saya?atau jangan2 sebenarnya bapak ingin saya yang jadi asisten bapak ya?
hiks hiks hiks
saya benar benar tidak tau lagi bagaimana menceritakan bapak
tapi tolong pak
berhenti berputar disekeliling dunia saya
berhenti mengacak ngacak zona zona saya..
karena saya tidak pernah merasa saya melakukan itu pada bapak
sekarang saya hanya punya satu cara agar bisa memaafkan bapak
saya anggap bapak menganggap saya setara..saya anggap bapak menganggap saya saingan meski divisi dan level kita beda jauh..saya anggap ini penghargaan bapak buat saya
OK..saya terima pak

apa ini

innalillahi..kejadian lagi
ya allah apa c yang salah dengan q bulan ini?begitu tidak teliti..terpaksa gaji sebulan habis melayang buat kompensasinya..
gini ni ga enaknya ngurusin duit..
meleng dikit gaji melayang...
huaaa huaaa..sumpah sedih banget..kenapa bulan ini slebor sekali..padahal baru aja aq diingatkan..baru aja dipermudah.tapi kejadian lagi..
ya allah ikhlaskan hatiku..aq tau ini salah q..semoga dengan ini aq semakin teliti..semoga dengan ini aq semakin mawas diri
ini uang..bukan barang sembarangan
ya allaahh..sediih

belajar berharap

seseorang meminta q untuk belajar membuka hati..berat..bukan karena tak ingin tapi karena aq tak tau bagaimana melakukannya..
seseorang datang..menawarkan tangannya untuk melangkah bersamaq dimasa depan..apa yang q lakukan??aq malah bertanya apa yang harus aq lakukan..
aq tak bisa memastikan keseriusan nya...juga tak bisa memastikan percayakah aq padanya
aq senang, aq bangga..tapi juga tak tau harus berbuat apa
selama ini aq terbiasa berteman dengan lelaki..berteman..meski mungkin ada rasa, aq tak pernah membiarkannya meraja.aq terbiasa membiarkannya mati tanpa sisa..
dan kini kebiasaan itu malah membuat q bingung..haruskah aq lagi2 menawarkan pertemanan??
rasanya tak mungkin terus2an begini..tapi hanya itu label yang q kenali
Tuhan aq harus apa??
sementara mereka dengan mudah menemukan keyakinan dan berkata dialah orangnya..aq lagi2 berkutat dengan ketidakpercayaan diri..ketidakyakinan hati..
kebanyakan teori yang diiringi ketiadaan aplikasi membuatq tak mampu memberikan analisa yang memuaskan..semua hipotesa yang dulu pernah q bangun runtuh menghadapi kenyataan yang nyata2 bertolak belakang dengan mimpi y q bangun
inikah dunia nyata??

broken memoria

aq hanya punya sedikit kenangan bersamamu dan kamu seolah sengaja merusak nya
aq memang bukan seseorang yang indah..
bukan seseorang yang istimewa..mungkin bagimu aq hanya angin lalu
dan aq juga tak berharap menjadi istimewa dimata mu
tapi juga tak mesti seharunya mencecarq dengan pertanyaan pertanyaan yang membuat q merasa menjadi seperti gadis liar..
klo buatmu itu salah knapa memaksa q melakukannya
bagi q itu hanya joke..lelucon
toh saat aq kuliah juga hal2 kya gitu ga bisa sepenuhnya dihindari
tapi kamu malah membuatnya menjadi lain
menjadi aneh

awalnya q fikir qm bisa jadi teman y baik..seperti teman2 q dulu
easy..tapi ternyata tidak..aq tak tau apa yang terjadi padamu..aq tak tau apa yang kau fikirkan..atau y kau rasakan..
namun jika itu menganggumu kenapa tak katakan pada q saja..kenapa harus membuatnya menjadi rumit seperti ini???
ini salah satu kenangan berarti buat q
"ayo..jangan takut..percaya pada q..kamu tidak akan knapa knapa..ada aku"
aq bener senang mendengarmu mengatakan itu..tapi itu kemarin..hari ini ingin rasanya aq sama sekali tak ada disana..
apa yang kau lakukan siang ini merusak semuanya..
so..
shift del and ENTER

mi memoria 2

kelas 5
bisa dibilang aq tak terlalu banyak punya kenangan berarti di usia ini..aq hanya ingat..aq masi mencoba melarikan diri dari "rumah"..tapi dengan cara lain..aq ga begitu ingat jalan cerita lengkapnya..yang aq ingat hanya potongan potongan gambar..jam bermain atau olah raga atau apalah..sepertinya saat itu tidak ada pelajaran..kami membersihkan kelas. aq dan beberapa "preman" - cewe2 yang sama sekali tidak punya hobi bersih2 - lain mengerjakan pembersihan kaca jendela - agar dapat alasan buat manjat2 jendela - yang sudah berwarna abu2 saking "seringnya" dibersihkan..dan kaca2 tersebut juga sudah banyak yang pecah - tidak pernah ada yang mau bertanggung jawab soalnya pecahnya kaca2 ini meski setiap pulang sekolah ada banyak sekali bola dan benda2 lain -yang bisa dilempar- yang terlempar kesana tanpa alasan yang jelas -dan pecahannya berserakan disekitar jendela bagian luar - yang kebetulan adalah bagian belakang sekolah.
saat itu, aq ingat aq menatap sekeping pecahan kaca didepan q dengan takjub..dan berfikir apa yang akan terjadi pada dunia jika aq menggoreskan pecahan kaca ini k nadi q..tak mati pun tak apa..asal cukup saja untuk jadi bukti pada semua orang bahwa aq tertekan..bahwa aq tak nyaman
dan tanpa bermaksud menjelaskan maksud q..ternyata pecahan kaca itu sudah menari2 di atas nadi tangan kiri q dan aq tak berfikir apa2 saat itu..aq hanya menunggu saat2 pecahan tersebut menusuk dan menciptakan rasa sakit yang biasa q nikmati di fisik q - bahkan tanpa menatapnya. tapi sayangnya..seorang diantara "preman" itu melihat q - aq tak ingat siapa karena saat itu aq benar2 tak nyata - dan tiba2 pecahan kaca itu sudah terlempar jauh dari tangan q dan membuat freeze beberapa saat sebelum kemudian kembali melanjutkan pekerjaan q membersihkan kaca dan berharap - sengaja atau tidak - ada kaca lain yang akan menggores q saat aq bekerja.. tapi ternyata tidak terjadi apapun dan hari2 q kembali menjadi ga penting..
tapi itu ternyata tak berakhir sampai disana..aq masih mencari cara untuk merusak diriq sendiri.dan kali ini pilihan q jatuh pada sebatang pohon Persea americana disamping warung ayah q.
sore itu aq dan beberapa orang teman q sedang nonkrong diatas pohon itu..pohon nya tidak terlalu tinggi..sekitar 2.5 - 3 meter..dan aq ada di tempat yang cukup dekat dengan puncak nya..dan saat itulah..saat salah satu dari teman q tiba2 membahas sesuatu yang berkaitan dengan masa hidup..kecelakaan dan hal2 yang cukup tragis..aq tiba2 melompat turun sambil berharap setidaknya sampai dibawah aq akan patah tulang atau apa..mengingat tanah dibawah pohon tidak rata dan banyak bebatuan..tapi saat terjatuh..bagaimanapun spontannya..mekanisme reflek q mengambil alih dan hupla sampailah aq dibawah hanya dengan menginjak satu kerikil
saat itu aq benar2 tidak tau harus apa lagi

parent's feeling

anak anak belum belajar bagaimana cara berfikir orang tua
tapi orang tua tak boleh lupa bagaimana cara anak anak berfikir

that is really nice quote from prof. dumbledorr

aq benar2 benci mendengar orang tua yang berkata
"kenapa kamu tak bisa mengerti apa yang kami mau??"
ingin sekali rasanya berteriak menjawab mereka
"karena kalian hanya melihat apa yang ingin kalian lihat"
i really hate that kind of parent
kami memang putra dan putri kalian
kami memang dititipkan tuhan pada kalian
tapi terlepas dari itu semua..kami adalah pribadi terpisah..kami berbeda dari kalian..kami adalah kami..kami punya pola fikir sendiri..kami punya mimpi sendiri..kami bukan robot yang bisa kalian kendalikan hanya dengan "one push button"..kami ingin menempuh jalan kami sendiri...merasakan sakit dan belajar mengobatinya dengan cara yang kami miliki...kenapa kalian tidak pernah bisa menerima kami sebagai kami..mungkin cara yang kami tempuh berbeda dari yang kalian pilih..tapi kenapa kalian harus menarik kami keluar???memaksa kami mengikuti apa yang kalian inginkan..kenapa kalian tidak berdiri disisi kami dan menemani kami menjalaninya saja
aq benar benar terluka hari ini saat mendengar seorang ayah memaki maki anaknya..aq tau sang anak memang salah..tapi dimataku makian sang ayah jauh lebih buruk daripada kesalahan sang putra..
sangat2 buruk
jika menjadi orang tua membuat kalian berhak memaki2 kami seperti itu maka sepertinya aq lebih berharap tidak punya orang tua..
memang ini bukan solusi yang lebih bijak..tapi please  mom and dad wherever you are
tolong lihat dia dengan restu tuhan dimata kalian..jangan lihat dia dengan expectasi kalian akan nama baik dan kehormatan diri kalian sendiri..karena dia tak pernah meminta ini pada kalian
karena dia dilahirkan bukan untuk menerima beban mengabdi pada kalian seumur hidup kami..tapi untuk mencintai kalian seperti yang kalian ajarkan kepada nya
jika dari kecil yang dia terima hanya judgement dan makian..maka percaya pada q..akan sangat sulit baginya untuk mencintai kalian ketika suatu hari nanti dia benar2 telah beprijak dikakinya sendiri
karena melihat kalian saja akan seperti menjadi seorang pesakitan baginya
berdoalah itu tak terjadi
karena aq tau apa yang q katakan

revelation

rabbis rahli sadri..wayya sirli amri..wahlul 'uqdatamm millissaani..yafqahu qauli

Allah..kuatkan aq..aq INGIN PULANG..itu yang q inginkan..tapi beranikah aq mengatakannya??
aq ditanya soal enjoy..dan aq tak bisa menjawabnya..bukan karena tidak enjoy..tapi justru karena aq tidak merasakan apa2..ini hanya rutinitas bagiku..tiada harapan..tiada kreatifitas..hanya melaksanakan..aq merasa seperti robot..semuanya terasa biasa aja..BIASA...sepertinya self protection q menyala lagi dan aq tidak tw apa pemicunya..begitu banyak hal yang meragukan disini..begitu banyak hal yang tidak pasti..jujur aq juga sebenarnya tak ingin pulang k rumah..aq hanya ingin pulang pada diri q..aq tak bisa memenuhi harapan mereka..aq begitu berbeda dan aq mau jika aq berubah, itu bukan karena harus tapi karena aq ingin..aq kembali mengecewakan dan aq tak mau ini berlangsung lebih lama lagi..aq lelah..aq hanya ingin melepaskan semua topeng ini karena sudah begitu sesak..tapi apa yang ada dibalik topeng itu ternyata bukan suatu hal yang wajar dalam masyarakat "dewasa"..aq terlihat seperti manusia tanpa tata krama...
Allah..salahkah aq??jika hanya ingin menyenangkan diriq sendiri?salahkah aq jika mencari kenyamanan q sendiri?aq tw dulu aq yang memutuskan ini..dan aq tidak menyesalinya..tapi kini aq ingin pulang..apakah itu salah??menunggu pernikahan "menyelamatkan"q rasanya terlalu lama..dan terlalu muluk2.dan lagi ternyata masih ada "sesuatu" yang dulu q takutkan..aq dilihat bukan karena aq..tapi karena siapa dibelakang q dan aq paling benci hal itu..
Allah..mana yang harus q pilih untuk q senangkan..hati q?atau hati mereka?aq biasa menghadapi rasa sakit..aq biasa diabaikan..aq biasa tak dianggap..tapi aq juga sangat terbiasa menyalahkan diri sendiri atas apapun yang salah disekitar q..dan saat ini aq tak ingin menanggung rasa itu lebih lama..
Aq Ingin Pulang..
Kuatkan aq untuk mengatakan ini pada mereka ya Allah

apa adanya

semalam entah karena apa aq tiba2 terfikir satu kalimat basi yang mungkin sudah amat sangat lusuh saking seringnya diucapkan..mulai dari nada ejekan sampai pada kata tulus dari lubuk hati paling "balunau"....^_^
"terima apa adanya"...
ni kata ternyata ga cuma sekedar kata..semalam saat kemarahan q membuncah..saat aq ngerasa diperlakukan tidak adil oleh hidup q sendiri..saat keegoisan q menginginkan semua orang bisa mengerti posisi q saat ini...dan saat aq ingin berteriak sekeras2nya pada semua orang tentang apa yang q inginkan...satu kalimat itu tiba2 terlintas dan menghantam telak muka q sendiri..dan setelah semua itu...plunggggg!!!!kosong..aq merasakan ketenangan yang tak q kenali..tenang..sangat tenang dan mampu membuatq melakukan satu hal yang sangat sulit kulakukan belakangan ini..tersenyum tulus..fiuuhhh...legaaaa rasanya
ya mungkin itulah solusi semua ini
dengan satu kalimat itu..aq tak berhak meminta orang lain berbuat seperti apa yang q inginkan..apa yang q harapkan..seperti aq yang hanya bisa digambarkan dengan "diriku sendiri"..begitu pun orang lain..dan siapapun!
jadi jika penilaian mereka seperti itu ya aq tak berhak memaksa mereka merubahnya..meski tak terima dengan penilaian itu aq harus bisa terima kalau bagi mereka aq seperti itu..
ya aq paham..
pendapat hanyalah logika relatif yang bisa berubah kapan saja..memaksa siapapun merubah pendapatnya dengan kata2 hanya akan membuat mereka semakin yakin mereka benar..jadi biarkan saja..aq tak perlu membuktikan apapun pada orang yang tidak bisa mempercayai q..aq hanya perlu membuat aq percaya pada diri q sendiri..aq hanya perlu merasa yakin pada apapun yang q pilih..meski itu tak terlalu benar dimata mereka..aq hanyalah aq..dan aq akan berusaha menerima diri q apa adanya..
marah mungkin masi akan q rasakan...kecewa pun juga begitu..sedih apalagi..tapi masih bisa merasakan semua itu bahkan jauh lebih baik daripada tidak merasakan apa2..kemampuan merasakan sakit adalah bukti bahwa aq masih punya ruang dihati q untuk memiliki 'rasa' dan menurut beberapa buku yang pernah q baca hal itu membuktikan aq manusia..dan bukan tidak mungkin suatu saat aq akan bisa mengenali rasa yang lainnya.. apapun itu..
jadi terima apa adanya..belajar menerima mungkin memang tak mudah..tapi bukan berarti tidak mungkin..meski butuh waktu yang panjang..sebulan..setahun atau mungkin malah seumur hidup q..aq tak peduli..jika kemampuan ini bisa membuatq tenang..aq akan coba!!!

egocentric

sungguh menakjubkan mendengar apa yang bisa diartikan oleh orang tua kita hanya dengan sebuah tarikan alis, atau sebuah desahan nafas...its really really amazing...!!
atau...bisa juga satu kerutan di jidat..dan lebih menakjubkan lagi mendengar semua itu ternyata hampir betul betul mendekati apa yang nyata nyata tak mampu kita ungkapkan
apakah itu habit? titen? atau hanya karena mereka orang tua kita?
who knows
yang jelas...aq merasa tidak adil dengan semua ini..coba pikir..bagaimana kita bisa memiliki rahasia jika tarikan alis saja bisa memberikan mereka jawaban yang bahkan tak bisa kita ucapkan dengan satu hembusan nafas..
lugas.. lengkap..dan mampu menelanjangi kebohongan2 yang dengan rapi berusaha kita sembunyikan atau setidaknya berusaha untuk kita haluskan.
benar2 tidak adil ^_^_^_^
tapi disisi lain ini memberikan kegembiraan tersendiri bagi q..melihat bagaimana mereka berdua berusaha begitu keras untuk itu..dan tetap menduga-duga apa sesungguhnya yang q maksud kan..bukan bermaksud mempermainkan mereka..tapi jika mereka bisa bahagia dengan merasa tau segalanya tentang aq..ya biarkan saja begitu..
jika sekali lagi aq harus menggunakan nya..aq tak keberatan..karena mungkin ini lah cara terbaik untuk membuat mereka merasa tenang..pretend that im happy..
bukan tak ingin benar2 berubah seperti itu..aq ingin..sangat ingin..tapi masi terlalu tidak nyaman untuk memaksakannya menjadi aq yang sesungguhnya..jadi cukuplah "aq baik baik saja" yang terdengar telinga mereka..dengan begitu aq pun mungkin bisa meyakinkan diri bahwa aq benar2 happy seperti ini..
wish pretend will be present

mi memoria

Terkadang memang susah bercerita tentang diri sendiri

menilai diri sendiri...jika kita mau jujur pasti banyak diantara kita yang bahkan tak ingin memikirkan citra dirinya

antara penting dan ga penting sech sebenernya...tapi dari sekian banyak itu, ada aq, yang bahkan terlalu gila memikirkan itu..Bukan gila penghormatan, tapi sekali saja dalam hidup q aq ingin merasa diterima, diharapkan..walau hanya oleh satu orang saja..

aq tidak mengharapkan semua orang menyukai q..

aq juga tau itu tidak mungkin, tapi salahkah aq jika mengharapkan orang2 yang q sayang menganggap q ada..sebatas mengakui keberadaan q saja, menerima q sebagai seseorang secara utuh..bukan benalu..bukan parasit..tapi aq dengan segala atribut yang melekat pada q..dengan segala kekurangan q

tak ada maksud apa2 disini..aq hanya ingin menuliskan apa kenanganq dalam versi pemahaman q saat itu..karna dulu saat ini terjadi aq benar2 merasa tak berarti..tapi siapa tau dengan melihat pola pikir q saat itu..melihat lagi apa yang sebenarnya terjadi, suatu saat aq bisa memaknai semua peristiwa ini dengan bijak dan akhirnya bisa menghargai diriq sendiri..karena menurutq setelah semua ini..setelah akhirnya aq bisa menutup mata dan telinga q dari dunia luar..aq masi belum mampu menghentikan penghinaan dari diri q sendiri..aq sendiri masi menganggap diri q rendah..
itulah.. ....semuanya bermula saat aq berusia 10 tahun..

kelas 4 :

aq mulai tumbuh berbeda..secara fisik aq berubah..menjadi gemuk

tapi saat itu aq tak mempermasalahkannya karena aq sang juara, aq merasa menjadi gemuk tak akan membuat aq dibedakan..aq sang juara dan itu cukup untuk membuat q punya teman...tapi kesombongan sang juara masa kecil berbuah pahit.sangat pahit.

aq dibenci justru karena prestasi q..dan ironisnya oleh wali kelas q sendiri

aq ga tw apa alasannya tapi saat itu aq benar2 merasakan kebenciannya pada q

semua dipermasalahkan olehnya. penulisan nama q, nilai nilai pe er q, buku paket q, bahkan dengan terang2 an dia menyindir dan menjelek2an ibu q di depan kelas, hingga teman2 sekelas menertawakan q..

aq dianggap penjilat kepala sekolah, juara q bukan murni kerja keras q

(disini aq sedikit mikir, kan yang wali kelas q dia, yang nulisin nilai nilai di raport q, dia; kalo aq bodo kenapa dia nulis juara disitu ya????=)..tapi mikirnya pas udah gede..kalo waktu itu aku cuma bisa sedih dan menarik diri dari pergaulan)

dikelas aq cuek, tapi itu lah sumber segalanya menurut q

aq terjepit dalam pertarungan antara wali kelas dan orang tua q

disekolah aq harus matian2 bersikap biasa agar teman2 tak membully q lebih sering..aq memang sang juara..namun jika seluruh kelas berbisik2 mengata-ngatai q..melempar pulpen yang tintanya bocor k seragam putih q..menertawaiq terang terangan...dan hal2 menyebalkan lainnya..aq bisa apa??
dirumah..ibu dan ayah menuntut ku menjadi perfect! perfect! perfect! menuntut q berani membela diri didepan kelas saat guru q seperti biasa mengomentari apapun tentang tugas tugas q..hingga saat itu yang tersimpan di otak ku adalah : MENANG BIASA, KALAH BINASA..PERSETAN yang lainnya!
sepulang sekolah, aq tidak boleh bersantai santai..bermain adalah dosa..hingga aq sering berbohong pada orang tuaQ..kabur kerumah teman dari pintu belakang saat harusnya tidur siang..pulang sebelum ashar..memutar lewat kebun dan ladang sampai halaman belakang sekolah (posisi rumah ku tepat disamping sekolah) dan menyelinap lewat pintu kamar mandi..mandi..cuci piring dan kembali k depan dengan tampang tak berdosa(saat itu ayah ku ada di warung kami didepan rumah)..berulang ulang seperti itu
apa yang terjadi jika ketauan???ga istimewa si..hanya ikat pinggang..diguyur air sebaskom...cubitan(dari ibu)..ato hanya sekedar omelan tak berkesudahan yang membuat nafsu makan ku hilang...tapi toh hidup ku masi berjalan.. namun ternyata tanpa kusadari aku pun mulai menarik diri dari keluargaku..aq mulai merasa bukan bagian mereka..aku orang asing!!!
aku menjadi seperti putri malu.. biarkan aku dan aku jadi temanmu..usik apapun tentangku dan aku akan menganggapmu tidak ada. aku menciptakan satu dunia tempat aku bisa merasa nyaman..mengarang jalan cerita tragis tentang hidupku..seperti anak yang dibuang, hilang atau apa saja selama aku bisa mengganti orang tua q dengan yang lain. hingga akhirnya aq memutuskan aq harus pergi dari rumah itu...malam itu sebelum tidur aq menyiapkan kantong-kantong plastik dilaci meja belajar q..kemudian pergi tidur dengan tekad aq harus bangun tengah malam. dan beruntunglah aq selalu bisa bangun setiap aq benar2 ingin bangun. sekitar pukul satu dini hari aq terbangun, menyiapkan beberapa pakaian q dan bersiap pergi.. namun...itulah yang entah kini q sesali atau q sukuri.. tiba2 aq teringat pada artikel koran yang q baca beberapa hari sebelumnya.. penculikan anak untuk kemudian dijual..aq berfikir..dan tiba2 merasa takut. saat itu yang ada diotak q adalah bagaimana kalau nanti aq diculik, dijual kemudian dipaksa melakukan hal2 mengerikan (saat itu aq tidak tau hal2 mengerikan apa yang mungkin dilakukan tapi aq merasa itu pasti mengerikan) dan dengan sangat berat sebuah suara diotak q berkata "ya sudah batalkan niat kabur ini. tetaplah disini..bertahan..karena setidaknyaman apapun ini..setidaknya aq sudah mengenal mereka"
nah begitulah..hari2 q pun kembali seperti sedia kala "bertarung melawan dunia".. bahkan semakin lama aq merasa semakin tersisih..tamparan..makian bahkan caci maki pun mulai q terima..tapi apa mau dikata
itu nasib q dan aq tidak tau bagaimana merubahnya..dalam pelajaran aq ratunya..tapi dalam dunia nyata aq hanyalah seorang kacung!!!

objection

aq tidak terlahir sempurna, tidak ada yang begitu...tapi aq benar2 benci semua yang q punya.aq BENCI!. tanda seru dan titik
rasanya amat sangat iri pada orang2 yang bisa merasa nyaman dengan dirinya sendiri
berkali kali aq mencoba menerima semua kekurangan q dan berkali kali juga aq merasa sakit dengan omongan orang lain. ada yang bilang...semua yang mencela hanya karena meraka ingin seperti aq
mereka iri pada q..tapi semakin itu q patrikan semakin aq merasa sakit..karena tak ada yang q punya yang bisa membuat mereka iri..
aq bisa dengan mudah berfikiran positif pada orang lain..tapi jika itu menyangkut aq,,,maka aq akan menelannya mentah2. aq benar benar tak bisa menyaring semua itu. aq tau semua teori kejiwaan yang menyangkut kepercaan diri, karakter positif dan entah apa lagi. tapi tak ada satupun yang bekerja pada q. aq seperti munafik yang menghadirkan solusi dapi tak bisa menyelesaikan masalah q sendiri.. hanya satu jalan yang aq tw.. berdiri diam, menutup mata, dan ikut menghakimi diri sendiri.. menikmati setiap sensasi rasa sakit yang ditimbulkan fikiran q sendiri
perkataan mereka tak pernah menyakiti q..tapi itu membuat otak q bersikap semakin kasar pada diri q sendiri..dan itu lebih dari menyakitkan
apa yang aq punya selain kekurangan??
semua yang buruk adalah nama tengah q..yang akan selalu melekat selama aq hidup.. tapi mengakhiri kehidupan aq juga tak berani..meski mungkin aq tak bersyukur atas apa yang aq punya.. tapi aq juga masih sangat takut pada dosa.
aq takut pada semua hal..pada kesempurnaan, pada kekurangan, takut celaan tapi juga membenci pujian
apa yang salah pada q?? hingga selalu menerima penolakan dari lingkungan.. itu yang aq rasakan..itu yang otak q simpan.
setiap kali aq merasa tegar..memaafkan semua yang otak q fikirkan..aq merasa itu bukan aq! itu orang lain
aq adalah orang yang dipenuhi kebencian.. kebencian akan kehidupan yang ditipkan pada q
TUHAN ampuni AQ!!
ingin rasanya menjadi buta agar tak perlu melihat cahaya
ingin rasanya menjadi tuli agar tak perlu dengar suara
ingin menarik diri dan bergelung nyaman dalam liang gelap q yang nyaman
tanpa seorang pun
dan aq akan selalu aman!!!
itulah kenapa sangat sulit untuk bercerita tentang aq
karena aq benar2 tak tw apa yang harus q ceritakan

aiki mission

aku meminta untuk mu..namun sebuah suara di kepalaku berkata itu tidak mungkin
lalu harus bagaimana aku jika menghapusmu sama tidak mungkinnya dengan itu

(kau tau..menghapusmu lebih rumit dari sekedar menghancurkan sebongkah batu dengan kepalan tanganku.. dan walaupun aku berhasil memecahnya.. gurat luka dan kesakitan akan selalu berbekas bahkan tertinggal di tubuhku sendiri)

ya..bekas luka.. tapi kau tak hanya sekedar itu.. kau seperti tato yang ku ukir dengan sadar dan yakin.. aku mampu menyimpanmu.. bahkan meskipun kau tak tau itu

(kau...potongan yang tertinggal dalam kekosongan hati.. kesalahan terindah.. dan rusuk yang tak tergapai)

kau.. senandung dalam keheningan.. harapan dalam kehampaan.. kepingan terpisah dari mimpiku yang terindah

(jika awanmu telah bernaung.. purnamaku meredup sudah.. saatnya aku pergi dari langitmu.. janganlah engkau risau...teriring nyanyian anak damaskus di senja jingga.. kelak juga kita akan melangkah pada tangga nirwana.. takkan tertinggal telaga berkabut rindu.. karena satu waktu nanti.. kau juga kan datang dan mereguk madu si permukaannya..dan bila itu tak kunjung tercipta.. pastikan.. telaga itu berdasar perak berpermukaan madu sejernih permata.. dan dijaga malaikat bersayap cahaya.. aku pun akan tenang melangkah di ujung cahaya)

kepak sayapmu hitamkan langitku. tapak langkahmu keruhkan telagaku. aku berdiam menunggumu berpaling.. aku mematung untuk kau kenali.. tapi kau tak tergugah. kerlip cahaya pikatmu berpindah.. menari ukir pelangi. dan tinggallah aku di tepian bisu.. berharap kau ukir itu untukku

menggali isi otak

semakin aku tau banyak tentang dunia
semakin aq yakin aku tidak akan menemukan seorang laki-laki yang bisa benar-benar ku cintai
aku menuntut terlalu banyak

taukah kau apa yang ku ingin rasa, sahabat...
bukan sesuatu yang kuat, bukan sesuatu yang hebat...
yang ku ingin rasa hanyalah bahagia yang terlewat...
bahagia yang harus kulepas agar bisa kau dapat

bersahabat memang lucu...
aku bahkan tak menyesali apa yang kau ambil dariku
mungkin karena sifatku yang pemalu...
mungkin karena rasa sayangku padamu...

kau selalu beruntung dalam cinta...
sedang aku hanya bisa berimajinasi semata...
membayangkan laki-laki dengan kriteria yang tak kunjung nyata...
yang kuingin adalah cinta, yang kudapat tiada...

gerbang tol

semua terasa lebih berat saat pintu sudah terbuka. aq merasa semakin kecil dan terpinggirkan. tak lagi acuh karena angkuh tapi karena rapuh.. semakin hari aq merasa semakin keras berjuang menjadi aq meski tertatih menerima apa adanya aq..
kelahiran kedua kakak q entah kenapa justru mengguncang q lebih keras. seolah menampar untuk menyadarkan bahwa ada banyak gerbang lain yang mesti dijalani namun berat untuk q akui..
tapi aq tak boleh menyerah. karena sang raja pun telah mengeluarkan titahnya..berteriak keras pada punggawa agar mengawal q lebih ketat menuju gerbang itu
gerbang yang q takuti.. gerbang yang membuat q semakin ingin mengucilkan diri.. gerbang tol menuju kelahiran kedua q..
bisakah lingkaran ini membantu q? meski tak untuk menutup gerbang itu setidaknya memperpanjang jalan q menuju kesana
semoga

tentang aku

banyak yang mulai bertanya tentang aku
tentang impian impian ku
tentang keinginan ku...sementara aku hanya bisa tersenyum tanpa pernah menjawab lugas
bukan tak bisa menjawab..tapi tak ingin jawabanku nantinya akan membuat rusuh =)
namun kalo ga dijawab juga aku malah jadi takut lupa sama jawabannya..jadi aku tulis aja..lagian overall cuman ada dua pertanyaan yang belakangan ini sangat sering aku dengar..

Pertanyaan 1 : apa si yang kamu cari di hidupmu?
Jawaban : pertanyaan ini menyangkut masalah hidup..(aneh addaa aja orang yang hepot sama hidup ku ya)..mungkin maksud mereka menanyakan cita cita..tujuan hidup ato apalah..kalo mau jujur aku ga nyari apa apa..aku juga ga punya cita-cita..aku bahkan tak ingin jadi apa-apa..impian dunia ku sederhana..aku hanya ingin punya hidup yang sempurna dimataku..punya dana yang cukup untuk memenuhi kegilaan ku akan buku..punya rumah mungil yang cukup untuk menampung semua buku ku..dan punya waktu yang cukup untuk membaca semuanya kapan pun aku mau..itu saja..aku tak ingin menjadi hebat dimata siapapun aku hanya ingin menjadi hebat dimataku..kalo boleh disebut cita-cita..cita-cita terbesar dalam hidup ku adalah ingin menjadi orang yang bisa merasa nyaman pada diri sendiri.bisa menerima diriku apa adanya.karena sampai hari ini aku belum mampu

pertanyaan 2 : seperti apa si pria impianmu?
Jawaban : jika cita2 saja aku tak punya bagaimana mungkin aku berani memimpikan pria???tul ga...aku adalah orang yang selama ini berlindung dibalik topeng dongeng.terlihat bahagia,terlihat enjoy,bahkan banyak yang bilang aku easy going..ya memang aku easy going tapi dalam arti kata "gampang kabur"..hehehe
bukannya merendah ato apa tapi aku yang sebenarnya sangat sangat tidak pd berada dimanapun..berfikiran buruk pada diriku bahkan percaya bahwa semua orang membicarakanku dibelakangku.bahkan aku percaya orang tuaku juga begitu (parahnya)..nah dengan otak yang tersusun aneh seperti itu aku benar2 tidak pernah berani memimpikan pria seperti apa yang ku inginkan untuk berada disampingku nantinya..mungkin kalo ingin berharap dan percaya keajaiban itu ada.aku benar benar berharap ada pria yang mampu membuatku merasa layak ada bersamanya..itu saja
lagipula ada terlalu banyak hal dihidupku yang ku percayai akan membuat laki-laki mundur..
jadi daripada berharap dan hanya mendapatkan harapan itu sendiri
aku lebih memilih untuk menikmati hidupku sendirian
andai menikah bukanla penyempurnaan agama.aku sangat yakin aku berani berkata bahwa aku tidak akan menikah

nah aku sudah menuliskannya..dan kalo aku menjawab seperti itu pada setiap orang yang bertanya
aku benar2 tidak bisa membayangkan seperti apa rona wajah mereka dan apa yang akan ada difikiran mereka tentang aku
jadi lebih baik begini saja..biarla mereka beranggapan aku terombang ambing..aku pemilih (its sound better right?)..aku anak patuh yang bisa disetir kemana aja
tidak apa apa..karena isi otak ku hanya terdengar lucu untukku sendiri..